常常有这样的朋友向我们诉苦，说自己和另一半曾经多么的美好，而现在对方却变了，两个人的爱情快要走到分崩离析的地步。

这样的例子是在太多，但究其原因，都逃不脱“沟通”二字。

两个人刚开始能走在一起，肯定都是被对方身上的某一特质所打动，或者说吸引。在恋爱之初，由于新鲜感和刺激感在作祟，似乎看不到对方的任何缺点和不足，就算看到了也有一颗极大的包容之心，会去包容，会去迁就，会去宠溺，而且并不会以此为苦，反而觉得对方可爱，乐在其中。

可好景不长，新鲜感会随着时间的流逝而慢慢冲淡，两个人的矛盾也会逐渐显现出来。

比较常见的就是所谓的“三观不合”“性格不搭”，这是没有办法去改变的事情。不管是性格还是三观，二者的养成都和个人的原生家庭和接受的教育有着极大的关系，想要改变一个人的性格和三观是非常难的事情。正如老祖宗说的一样：“江山易改，禀性难移”。

而且这种东西，完全没有办法长时间的迁就，因为自己的言行举止，一举一动，接人待物等方面都受其影响。

所以如果遇见一个和自己三观不合、性格不搭的人，大都会选择分道扬镳，各走各的。

就是两个人性格搭、三观合，没有第三者等其他因素，可问题是彼此明明相爱，却又都感受不到来自对方的爱，所以心里总觉得对方不爱自己，不在乎自己。

还总喜欢拿过去的事情出来作比较，以此来作为“你没那么爱我了”的证据。最后都感觉是彼此是在拖着，两个人都很痛苦，而怀疑起这份感情有没有意义，该不该继续下去了。

这样的人有很多。倒不是因为作，就是因为“沟通”的原因。要么质量不行，要么量没给够。只此两种。

量没给够这方面比较好办，多抽时间，多沟通多交流就行，问题不大。

重点来说说“质量不行”的这一范畴。

一般我们认为，情侣间之间彼此知根知底，两人的沟通会比其他人更加顺畅。但有一个不乐观的事实是，越是亲密无间的人之间的沟通，越容易高估彼此的沟通技巧和理解能力，并且习惯性的去假设对方真的可以get到自己想要传达的消息，心里的暗示就是：“他应该明白的”；等到吵架的时候就是：“我以为你会明白……”

这就是因为模糊不清或者是模棱两可导致的一种误读而引发的争执。

解决的办法就是，应该习惯性地与对方说出自己具体的想法，精准表达自己想要传达给对方的讯息（情绪、需求等等），自然而然地，对方就会知道你需要什么讯息，才会有良好的反馈。

如果不精准，就很容易出错。就像计算机程序一样，只有输入一个精准的公式，才能得到一个完全正确的结果。

两个人在一起时间久了，的的确确会有很多“同一性”，很多事情有相同的想法和举动，这就是所谓的“心有灵犀”。

但是，很有可能，那种“相同”只是偶然。因为每个人的大脑不一样，思考模式和处理信息的方式自然也是不一样的。所以，要可以理解另一半有不一样的想法，而不是忙着指责“你怎么会这么想”，更不要以为“你就是在和我对着干！”

要淡定，要理解，要站在对方立场看问题，就会看到对方身上更多的闪光点，也可以理解对方生气、埋怨的道理，可以更好平息自己激动、愤怒的心绪，实现心平气和地沟通。不然总觉得不在一个频道，话不投机半句多，时间久了容易引发矛盾。

给你个眼神自己体会。可你却在玩手机，根本没看见。其实，眼神、动作、表情、语气等小细节，往往可以暴露出很多信息。但是两人因为过于亲密随性，经常会忽略这一点。“别闹，我打游戏呢”。

事实上，肢体语言是感情中用来沟通的一大利器，利用得当，会大大的促进两个人的感情，会让其变得更加温馨而浪漫。

情侣间吵架并不可怕，可怕的是任你火冒三丈，我就一言不发，要么就用冷漠的眼光盯着你，或发出一声冷笑。

冷战就是一场内耗战，两人都痛苦，但依旧于事无补。

之前我们说过，冷战是一种最低级的表达情绪的方式。正确的打开方式请参考上文“精确表达，避免误读”一栏。

以上就是今天和大家分享的4点沟通错误，千万不要犯哦，嗯，有则改之，无则加勉。